КОКАИН Перу Уссурийск

Окей, люди, сейчас я вам расскажу историю, непременно зацепят ваше воображение. Это история о том, как я купил закладки, наркотики, нарисованные всякими мразями. И да, я решил сбежать из дома, оставив все за спиной – кроме тапочек, моих верных спутников на пути к безумию.

Дело было так. У меня закончились таблетки, и юзать уже стало по-настоящему жутко. Курица, эта штука, спасала меня, но меня тошнило от нее. Мне нужно было что-то новенькое, чтобы оторваться от реальности еще сильнее. Я хотел покурить настоящий гаррик – гашиш, который заставляет мир крутиться вокруг. Чтобы все забыть и просто шмолить, шмолить, шмолить.

Я начал искать контакты, чтобы найти хороший гаррик. В интернете оказалось полно всяких лохов, которые продают недовар. Но я не хотел с ними связываться. Мне нужно было найти кого-то, кто может предоставить нам ту самую радость, которую мы так давно искали.

И в один прекрасный день, я наткнулся на объявление. Там было написано: "Легальные закладки для настоящих ценителей". Это было то, что мне было нужно! Я написал этому человеку, и мы договорились о встрече.

Я пришел на указанное место – это был старый подвал, где пахло загулом и дешевыми духами. Я знал, что мне нужно это сейчас, и никакие опасности не могли меня остановить.

Я вошел в подвал и увидел непонятного типа, которого звали Виталик. Он сразу меня узнал по описанию и протянул мне пакетик с моей долей радости. Я отдал ему деньги и быстренько ушел оттуда, боясь, что меня могут заметить.

Я вернулся домой, но волнение внутри меня было неистовое. Я знал, что сейчас начнется самый настоящий праздник. Я сел на кровать, раскрыл пакетик и увидел маленькие, яркие закладки. Они притягивали меня, как магнит. Я решил попробовать одну из них, чтобы увидеть, что же это такое.

Я положил одну закладку на язык и стал ждать. Через несколько минут мир вокруг меня начал изменяться. Все словно стало гораздо ярче и динамичнее. Я почувствовал, как мои мысли стали течь быстрее, и все, что было вокруг, казалось таким прекрасным и увлекательным.

Я решил пойти прогуляться, чтобы полностью ощутить эту новую реальность. Я вышел из дома в только что купленных тапочках и ощутил, что это настоящий побег из адской рутины. Все, что меня окружало, было чудесно и удивительно. Каждый шаг становился более эффектным, каждый вздох – более насыщенным.

Я шел по улице, наслаждаясь каждым мгновением. Я понял, что я один, и что вокруг только мертвый город. Меня охватил страх, и я решил вернуться домой.

Но как только я повернулся, передо мной возник огромный будильник, который затмил все вокруг. Я попытался сбежать от него, но он следовал за мной, не давая мне покоя. Я попытался укрыться во входе магазина, но будильник проник в мой мозг и заставил меня видеть только его.

Я паниковал и не знал, что делать. Я решил позвонить другу, который тоже шмолил вместе со мной. Он сказал мне, что это всего лишь побочный эффект от моей поездки, и что эти закладки довольно сильные. Я попытался успокоиться и просто дождаться, когда все закончится.

Но время казалось нескончаемым. Я чувствовал себя в ловушке, не имея возможности выбраться из этого кошмара. Каждую секунду я видел будильник, который тикал в моем мозгу и гнал меня в безумие.

Я не знаю, сколько времени я провел в этом состоянии, но в конце концов все закончилось. Я очнулся в своей кровати, все еще неуверенный, что все было настоящим. Я посмотрел на себя в зеркало и увидел оставшиеся следы от этой незабываемой поездки. Я понял, что мое настоящее место – в реальности, где я могу быть самим собой и не зависеть от волшебных закладок.

Слова осторожности для всех: не связывайтесь с наркотиками, не погружайтесь в этот мир, где все кажется легче и красочнее. И, конечно же, оставьте тапочки дома, иначе вы можете оказаться впутанными во что-то гораздо большее, чем просто побег.

Ёоу, сёма! Запилил наркоман-комик на сцене, валяйся, у тебя будет жарко! Короче, я расскажу историю своего обожаемого головастого закладочника. Слушай, недавно вытворял я такую либеральную штуку, что просто тряхнулся весь народок! Очень-очень тупая затея, но шо вы хотите – на бешенный унитаз в торговом центре охота была организоваться. Вот и полез я на охоту, седал утречком с головощупами попперсов, на звук рева люсы ЛСД и с ярко-красными тучками прухи в глазах. Да, да, по прямой дорожке, однако нашелся я один, лишь в компании мухоморов и герыча. Не забудь про курительную смесь, шоб по полной зашмалиться!

Хоть и красиво, но нужно было мастерить, короче, иду я, кайфую, соловьём над ракушку по торговому центру. Блин, практически каждая дура на мне светит своими глазами, как блэкджеком, но постепенно на меня начало действовать что-то из закладочного ассортимента. Бац-бац, голова начала кружиться, словно балеринка на вальсе. А я так и танцую – в ритме полицейского патрульного сирена. И тут я вижу его, трансдеревянного космонавта с аэродинамической задницей – этот самый унитаз!

Это был идеальный план, сэм!

Тащить я его, ну как тебе сказать, не сомневайся. Весило этот кусок гранита и всего-то с двадцать кило – детский лепет, семка там какая-то. Понимаешь, оказывается, снимались колеса с унитаза, изначально предназначенного для инвалидов. Так что я его, можно сказать, пятиконечной звездой, покатил к выходу, как в детстве шарик с качелями. И стой, молодец, оглядел кругом. А кругом – полно рыло типов, попадающих международными новостями. Ну реально ли, чтобы унитаз украли – замэшано, полнейший сюр! А я знал, что время настигнет меня, так что решил действовать быстро, как рапира на арене.

Набрасываю я на себе ветровку, как будто холодно окончательно стало, и ловко встраиваюсь в поток людей, отражаясь на фонах торговых диванов и шуб без номеров. Собственно, тянет они на герыч или на чайник! Проделал я всё это дело, себе и другим на ура, как главный из крутых. Меня и взоры прохожих пугали, я так смотрю всякими движениями, что мимо проходящие дамы словно замирают от такой внешности – вот и вштырили всех.

“Этот тип просто бомба!” – промелькнуло в головах у всех.

Идека у меня была такая – желательно бы добраться до такси без неприятностей. Ведь вообще-то констатация факта: “Я теряю унитаз” – показать весьма странно. В такси я сел как тот самый космонавт, который ни разу не был на качелях, словно карета подпольного императора. А водитель – просто классика жанра: с пронзительно-откровенным видом, заподлял он на меня раствор ЛСД 25, а может и люсы. Ну что тут поделать, когда вокруг кайф от мельбурнов или еще чего-нибудь. Он мудак, но умный мудак. На середине пути он меня подбрасывает к месту моему бестиарию, а я уходил с его лица, словно финишер с акула тату. Искренне Ваш, муви собщение!